1. Always wear your red lipstick! Je hebt geen excuus om niet te schitteren!
2. Kijk uit voor het comfort van kaki afritsbroeken! You’re not a shlep! Vermijd dit ter alle tijden. Nope Nope Nope!
3. Nooit en te nimmer zal jij je voeten op de dashboard zetten! De chaffeur, lees echtgenoot, moet snel kunnen remmen voor spectaculaire viewings! En je bent NIET onderweg naar de camping in Frankrijk met de sleurhut, met 3 koters achterin en een steeds verminderde zin in het leven!
4. Voor de langere ritten in het park, lees alle ritten, bereid je voor op een moment waar je alle convensies moet laten gaan. PLASTIJD!! Bereid je hier logistiek, mentaal, praktisch en emotioneel op voor. Dit is makkelijk de belangrijkste tip in deze lijst. Dit is een make or break moment! Er zijn niet altijd picknick stops in de buurt en het is zeer onconfortabel om niet te kunnen plassen wanneer dit noodzakelijk is. Duh! Je hebt dan een aantal mogelijkheden. 1 zeer oneerbiedige mogelijkheid is de plas-emmer. Nog een mogelijkheid is de auto uitstappen waar je op elk moment aangevallen kan worden door een leopard (tuurlijk! Nu kom je langs!) of een troep leeuwen. Dit is het moment dat jij je leven in de handen legt van je mede safari ganger. Like literally! Wees snel, wees voorzichtig, wees zorgvuldig. Plas op je flip-flops is amateuristisch! Wild plassen expert-level!
5. Denk er over na of een jumpsuit de meest verstandige keuze is voor de safari trek. De beruchte plasmomenten in de wildernis worden hierdoor een oefening in contorsionisme.
6. Stimuleer je naive nieuwsgierigheid door een of meer mini-mensen (kind) mee te nemen. Ooh kijk, een mestkever! Ooh kijk een blauwe vogel! Aah kijk een baby olifant! Ooh kijk een moeder olifant, ooh beetje boos, ooh kijk ze komt deze ka….. oh fuck!! Gassen!! Go, Go ,Go!
7. Wees voorbereid op allerlei nood situaties. De oplossing voor de meeste van deze is een blikje bier uit de koelbox pakken. Of witte wijn, als je echt chique wilt zijn. (la die da) Noblesse oblige!
8. FOMO Safari style is real! Leg je hier zo snel mogelijk bij neer. Je gaat wildlife missen of over het hoofd zien. Get over it!
9. Blijf niet te lang gefasineerd kijken naar de sluft van een olifant. Dit komt niet ten goede van het zelfvertrouwen van de man.
10. “What the fuck are you?” Oefen maar alvast. Dit is een kreet wat vaak en luidkeels zal worden gezegd of gehoord bij de overnachting in het park. De insecten die op je licht en eten afkomen zijn zeer bijzonder, om het mild uit te drukken. Deze insecten zijn het bewijs dat god een goed gevoel voor humor had of in ieder geval iets bijzonders gerookt had de dag dat hij deze creeerden.
11. Het is onbeleeft om bepaalde dieren uit te lachen op safari. Case in point; de giraf. Als ze de blaadjes staan te eten van de Acacia boom zijn ze schitterend. Maar Jezus, als ze gaan rennen of water drinken zijn ze belachelijk! En die nopjes/ quazie hoorns op hun hoofden? Waaaat! Hoe dan!!? Houd je in, nogmaals het is onbeleeft te lachen.
12. Bij het bezichtigen van wildlife met andere autos’s: ga voor ze staan en bedank ze voor de ruimte en negeer hun boze blikken met een nonchalante swoesh van je haar.
13. Zit op gepaste afstand om hoorbaar de BBQ skills van de man te bewonderen. Bevestig je man in zijn waanhopige poging tot bushman zijn. Hij moet nog bijkomen van de slurf van de olifant.
